Впевнена, що ви чули, що таке аб’юзер. Часто під цим словом ми уявляємо психопата, який тонко вчиняє насильство над своєю жертвою. Я хочу звернути увагу на аб’юзивне батьківство. Воно живе в кожному з батьків у різному спектрі свого прояву.

Почну з дефініції: аб’юзер – людина, яка свідомо чи несвідомо використовує прийоми насильства (психологічного, фізичного, фінансового та ін.) над особистістю іншої людини.

Аб’юзивне батьківство – це тонкі прийоми часто неусвідомленого емоційного насильства, які застосовуються під час виховання дитини. Аб’юз проявляється часто такими висловами тата чи мами:

  • «Що з тебе виросте» (критика + знецінення)
  • «Я завжди знала, що у тебе нічого не вийде» (знецінення дій дитини + узагальнення)
  • «Подивися, як Вітя уроки вчасно робить, а Маша як добре в театрі грає, а ти...» (порівняння + знецінення)
  • «Ти що – ідіот? Мізків зовсім немає!» (ярлик + знецінення + присоромлення)
  • «Ти мати в могилу зведеш! Серце не витримує! Дізнаєшся, як це без мене» (шантаж + маніпуляція виною, страхом + загроза)
  • "Ти найкращий! Ти найрозумніший! (ідеалізація + порівняння, піднесення)
  • «Зараз візьму ремінь і вмажу...» (загроза + маніпуляція страхом)
  • «Як ти смієш на мене кричати! На матір злитися – це злочин! » (заборона на вираження почуттів)
  • «Збирай речі – в інтернат відвезу. Поживеш там трохи, може розуму наберешся...» (загроза + шантаж)

Впевнена, що ви далі зможете продовжити список батьківських висловів, які залишаються рабським тавром в душі дитини. Невидимі сльози душі не можна показувати, дитина змушена бути олов'яним солдатиком. Стійким і витримуючим усе. Внутрішньо мертвим – щоб не переживати біль. Низька самооцінка – гарантована на все життя. Себе потрібно ховати за манією величі або стати наркоманом чи алкоголіком, щоб заглушити біль своєї нереалізованості і внутрішньої порожнечі.

Великий спектр батьківського аб’юз формує вивчену особистісну безпорадність дитини. У ній геній мертвий. І ніякої реалізації себе, своєї творчості і свого продукту бути не може.

Аб’юзивне батьківство – це:

  • коли залякують дитину
  • коли годинами читають нотації
  • коли загрожують
  • коли багато критикують
  • коли знецінюється особистість дитини або вчинки
  • коли часто використовуються узагальнення і навішування ярликів
  • коли присоромлюють дитину
  • коли високі очікування
  • коли дитина зґвалтована гуртками, безліччю "розвиваючих" занять
  • коли багато суперечливих вимог
  • коли багато акценту на оцінках в школі (часто «7» – це погана оцінка)
  • коли мало цікавляться почуттями дитини
  • коли дитина боїться батька та/чи матері
  • коли багато звинувачень
  • коли використовується моралізаторство
  • коли використовують фізичне покарання
  • коли батьківського контролю занадто багато
  • коли багато релігійного фанатизму і шантажу ( "Бог перестане любити такого неслухняного")
  • коли порушуються психологічні і фізичні кордони дитини

В авторитарному вихованні – багато аб’юзу. Часто інфіковані страхом батьки використовують насильницьке авторитарне виховання. Відносини батька з дитиною будуються на фундаменті непростих емоцій страху, провини, сорому, образи і пригніченою агресії.

Аб’юз в батьківському вихованні знищує, робить з дитини жертву. Часто формує у дівчаток віктимну поведінку або навпаки – формує психопатію. У такій сім'ї може вирости справжній майбутній аб’юзер (часто хлопчик), який обов'язково знайде жертву (з аб’юзивної сім'ї) та одружиться з нею. І історія обов'язково повториться.

Батьківський аб’юз ігнорує потреби дитини, знищує право бути собою. Завжди потрібно бути зручним, всі сили витрачати на те, щоб подобатися, або рятувати інших, рятуючи в них себе або щоб помітили. І так здавалося завжди. І депресія поруч, як дама в чорному. Можна ще врятуватися від неї трудоголізмом, але від порожнечі – не втечеш. В голові формується формула: "Важливіше – потреби інших, а я – на останньому плані". Буває так, що дорослі, які виросли в аб’юзивних сім'ях, не проживають своє життя, а звично живуть життям іншого. Або, навпаки, використовують іншого для задоволення своїх власних потреб (нарциси).

Батьківській аб’юз народжує всередині дитини вічний пошук кохання. Адже дитина, яка зіткнулася з психологічним насильством, не впевнена, що її люблять. Пережите дитиною тонке відторгнення навчає його спотвореної любові, формує ненадійну прихильність і велику толерантність до болю. Дитина вчиться терпіти біль і жити в ньому. І сприймає це за норму. А потім – або нерозбірливі сексуальні зв'язки в пошуках любові, невміння вибудовувати близькі стосунки; або в кращому випадку – перфекціонізм, як спосіб поліпшити себе (презентувати себе гідного любові); а в гіршому – саморуйнівна поведінка, щоб убити себе, який не заслуговує на любов.

У батьківському аб’юзі багато садизму, народженого від власного безсилля і прихованого нотаціями і моралізаторством, критикою та іншими тонкими механізмами впливу на маленьку і незміцнілу особистість. У несвідомому батьківському безсиллі, розчаруванні та страху за дитину народжується насильник, які готовий тонко знехотя вбивати особистість. Часто – це сліди батьківського виховання самого батька чи матері. Поведінкові патерни, які передаються з покоління в покоління і формують, назвемо це так, "психологічне прокляття".

Чи піддається воно лікуванню? Так! Коли батько/мати усвідомлює і готовий(а) мінятися. Коли шикуються усвідомлені здорові відносини з дитиною, як з особистістю, яку необхідно поважати і любити – по-справжньому, не спотворено.

ЯК ПОБУДУВАТИ ЗДОРОВІ ВІДНОСИНИ?

1. Помічайте, ЯК ви розмовляєте з дитиною.

2. Помічайте, ЩО ви часто говорите своїй дитині.

3. Звертайте увагу на ПОЧУТТЯ дитини та її переживання. Станьте на місце дитини та проявіть емпатію (буде корисною книга “Общаться с ребенком. Как?” Юлия Гиппенрейтер).

4. Не поспішайте зі своїм гнівом. Якщо ви розлютилися, зробіть для себе тайм-аут на 10 хвилин та приведіть свої почуття до ладу, а потім лише розпочинайте діалог з дитиною. Дитина буде вчитися цьому у вас.

5. Не поспішайте дитину карати. Подумайте, ЧОМУ вона себе так веде. Подивіться глибше.

6. Слухайте свою дитину шанобливо, і вона точно буде ставитися до вас так само.

7. Вивчіть мову любові дитини. Говоріть на її мові (можете прочитати книгу «П'ять мов любові до дітей» Гері Чепмен, Росс Кемпбелл, щоб зрозуміти більше про мови любові).

8. Розберіться з власними "монстрами" зі своїм психотерапевтом. Не економте на психотерапії, і ви побачите результати.

9. Використовуйте теплий гумор у спілкуванні з дитиною, це завжди зближує.

10. Обіймайте дитину не рідше 8 разів на день – окситоцин дасть про себе знати.

11. Просіть пробачення у дитини, якщо ви "накосячили" знову. Дотримуйтеся свого прощення.

12. Уникайте звинувачень дитини, адже вона ЩЕ дитина. Вона вчиться жити і має право на помилки.

13. Не вимагайте 100% слухняності. Надмірно слухняна дитина – не здорова.

14. Не порівнюйте свою дитину з собою чи з іншими дітьми. Дайте їй можливість мати свій шлях розвитку.

15. Помічайте хороше і обов'язково говоріть про це дитині – не нав'язливо і природно. Її самооцінка зміцнитися.

16. Будьте терплячі до дитини. Вірте в неї! Вона також буде ставитися до себе, як і ви до неї.

17. Вивчіть для себе, що таке психологічне насильство (рекомендую почитати книгу Сьюзен Форвард «Емоційний шантаж»).

18. Дбайте про себе! Незадоволені потреби батьків лягають важким тягарем на дитину. Щасливі батьки – частіше є добрими.

Бережіть один одного!

Наталія Простун, дитячий і сімейний психолог,

керівник Інституту ментального здоров'я та розвитку особистості