Уверена, что вы слышали, что такое абьюзер. Часто под этим словом мы воображаем психопата, который тонко проявляет насилие над своей жертвой. Я хочу обратить внимание на абьюзивное родительство. Оно живет в каждом родителе в разном спектре своего проявления. 

Начну с дефиниции: абьюзер – человек, который осознанно или неосознанно использует приёмы насилия (психологического, физического, финансового и др.) над личностью другого человека.

Абьюзивное родительство – это тонкие приёмы часто неосознанного эмоционального насилия применяемого в воспитании ребенка. Абьюз проявляется часто такими выражениями родителя:

  • «Что из тебя вырастет» (критика + обесценивание)
  • «Я всегда знала, что у тебя ничего не получится» (обесценивание действий ребенка + обобщение)
  • «Посмотри, как Витя уроки вовремя делает, а Маша как хорошо в театре играет, а ты…» (сравнение + обесценивание)
  • «Ты что – идиот? Мозгов совсем нет!» (ярлык + обесценивание + устыжение)
  • «Ты мать в могилу заведешь! Сердце не выдерживает! Узнаешь, как это без меня» (шантаж + манипуляция виной, страхом + угроза)
  • «Ты самый лучший! Ты самый умный! (идеализация + сравнение и возвышение)
  • «Сейчас возьму ремень и вмажу…» (угроза + манипуляция страхом)
  • «Как ты смеешь на меня кричать! На мать злиться – это преступление!» (запрет на выражение чувств)
  • «Собирай вещи – в интернат отвезу. Поживёшь там немного, может разуму наберешься…» (угроза + шантаж)

Уверена, что вы дальше сможете продолжить список родительских выражений, которые остаются рабским клеймом в душе ребенка. Невидимые слезы души нельзя показывать, ребёнок вынужден быть оловянным солдатиком. Стойким и выдерживающим. Внутренне мертвым – чтобы не переживать боль. Низкая самооценка – гарантирована на всю жизнь. Себя нужно прятать за манией величия или стать наркоманом или алкоголиком, чтобы заглушить боль своей нереализованности и внутренней пустоты. 

Большой спектр родительского абьюза формирует выученную личностную беспомощность ребенка. В ней гений мертв. И никакой реализации себя, своего творчества и своего продукта быть не может. 

Абьюзивное родительство – это:

  • когда запугивают ребенка
  • когда часами читают нотации
  • когда угрожают
  • когда много критикуют
  • когда обесценивается личность ребенка или поступки
  • когда часто используются обобщение и навешивание ярлыков
  • когда устыжают ребенка
  • когда высокие ожидания
  • когда ребёнок изнасилован кружками, множеством “развивающих” занятий
  • когда много противоречивых требований
  • когда много акцента на оценках в школе (часто «7» – это плохая оценка)
  • когда мало интересуются чувствами ребенка
  • когда ребенок боится родителя
  • когда много обвинений
  • когда используется морализаторство
  • когда используют физическое наказание
  • когда родительского контроля слишком много
  • когда много религиозного фанатизма и шантажа (“Бог перестанет любить такого непослушного”)
  • когда нарушаются психологические и физические границы ребенка

В авторитарном воспитании – много абьюза. Часто инфицированные страхом родители используют насильственное авторитарное воспитание. Отношения родителя с ребенком строятся на фундаменте непростых эмоций страха, вины, стыда, обиды и подавленной агрессии.

Абьюз в родительском воспитании, уничтожает, делает из ребенка жертву. Часто формирует у девочек виктимное поведение или наоборот – формирует психопатию. В такой семье может вырасти настоящий будущий абьюзер (часто мальчик), который обязательно найдёт жертву (из абьюзивной семьи) и женится на ней. И история обязательно повторится.

Родительский абьюз игнорирует потребности ребенка, уничтожает право быть собой. Всегда нужно быть удобным, все силы тратить на то, чтобы нравиться, или спасать других, спасая в них себя или чтобы заметили. И так казалось всегда. И депрессия рядом, как дама в черном. Можно еще спастись от нее работоголизмом, но от пустоты – не убежишь. В голове формируется формула: “Важнее – потребности других, а я – на последнем плане”. Бывает так, что взрослые, которые выросли в абьюзивных семьях, не проживают свою жизнь, а привычно живут жизнью другого. Или, наоборот, используют другого для удовлетворения своих собственных потребностей (нарциссы). 

Родительское абьюз рождает внутри ребенка вечный поиск любви. Ведь ребенок, который столкнулся с психологическим насилием, не уверен, что его любят. Переживаемое ребенком тонкое отвержение научает его искаженной любви, формирует ненадежную привязанность и большую толерантность к боли. Ребенок учится терпеть боль и жить в ней. И воспринимает это за норму. А потом – или неразборчивые сексуальные связи в поисках любви, неумение выстраивать близкие отношения; или в лучшем случае – перфекционизм, как способ улучшить себя (презентовать себя достойного любви); а в худшем – саморазрушительное поведение, чтобы убить себя, незаслуживающего любви. 

В родительском абьюзе много садизма, рожденного от собственного бессилия и спрятанного под нотациями и морализаторством, критикой и другими тонкими механизмами воздействия на маленькую и неокрепшую личность. В неосознанном родительском бессилии, разочаровании и страхе за ребенка рождается насильник, которые готов тонко нехотя убивать личность. Часто – это следы родительского воспитания самого родителя. Поведенческие паттерны, которые передаются из поколения в поколение и формирует, назовем это так, “психологическое проклятие”. 

Поддается ли оно лечению? Да! Когда родитель осознает и готов меняться. Когда выстраиваются осознанные здоровые отношения с ребёнком, как с личностью, которую необходимо уважать и любить – по-настоящему, не искаженно.

КАК ВЫСТРАИВАТЬ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

1. Замечайте, КАК вы разговариваете с ребенком.

2. Замечайте, ЧТО вы часто говорите своему ребенку.

3. Обращайте внимание на ЧУВСТВА ребенка и его переживания. Станьте на место ребенка и проявите эмпатию (будет полезна книга «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Гиппенрейтер)

4. Не спешите со своим гневом. Если вы в ярости, сделайте для себя тайм-аут на 10 минут приводя свои чувства в порядок, а потом лишь ведите диалог с ребенком. Ребенок будет учиться этому у вас.

5. НЕ СПЕШИТЕ ребенка наказывать. Подумайте, ПОЧЕМУ он себя так ведет. Посмотрите вглубь.

6. Слушайте своего ребенка уважительно, и он точно будет относиться к вам также.

7. Изучите язык любви ребенка (говорите на его языке, можете прочесть книгу «Пять языков любви к своему ребенку» Гэри Чепмен, Росс Кэмпбелл, чтобы понять больше о языках любви).

8. Разберитесь с собственными “монстрами” со своим психотерапевтом. Не экономьте на психотерапии, и вы увидите результаты.

9. Используйте теплый юмор в общении с ребенком, это всегда сближает.

10. Обнимайте ребенка не реже 8 раз в день – окситоцин даст о себе знать.

11. Просите прощения у ребенка, если вы “накосячили” вновь. Следуйте своему прощению.

12. Избегайте обвинений ребенка, ведь он ЕЩЁ ребенок. Он учится жить и имеет право на ошибки.

13. Не требуйте 100% послушания. Чрезмерно послушный ребенок – не здоров. 

14. Не сравнивайте своего ребенка с собой или другими детьми. Дайте ему возможность иметь свой путь развития. 

15. Замечайте хорошее и обязательно говорите про это ребенку – не навязчиво и естественно. Его самооценка укрепиться.

16. Будьте терпеливы к ребенку. Верьте в него! Он также будет относиться к себе, как и вы к нему.

17. Изучите для себя, что такое психологическое насилие (рекомендую почитать книгу Сьюзен Форвард «Эмоциональный шантаж»).

18. Заботьтесь о себе! Неудовлетворенные потребности родителя ложатся тяжелым грузом на ребенка. Счастливый родитель – чаще добрее.

Берегите друг друга!

Наталья Простун, детский и семейный психолог,

руководитель Института ментального здоровья и развития личности